Frases divertidas

Tenemos suficiente control de armas, lo que necesitamos es el control de idiotas.

Hospitalidad: hacer que tus huéspedes se sientan como si estuvieran en casa, incluso si tú quisieras que no estuvieran.

Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo cierto.

El dinero no puede comprar la felicidad, pero seguro que hace más fácil vivir con la miseria.

En caso de duda, hablar entre dientes.

Descubrí que grito de la misma manera cuando estoy a punto de ser devorado por un gran tiburón blanco o cuando un trozo de algas me toca el pie.

Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.

Las mujeres no pueden golpear más fuerte, pero golpean mas abajo.

Un niño le preguntó a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" Padre respondió: "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando."

Preocuparse funciona, el 90% de las cosas que me preocupan nunca suceden.

Sólo recuerde... si el mundo no nos succionara, todos nos caeríamos.

Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quiero una segunda opinión.Él dijo que estaba bien, me dijo que también era feo.

Algunos causan felicidad dondequiera que vayan. Otros cada vez que vayan.

Jesús te ama, pero todos los demás piensan que eres un idiota.

Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento a mirarlo durante horas.

Siempre me tomo la vida con un poco de sal, además de una rodaja de limón, y un trago de tequila.

Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.

¿Por qué los estadounidenses eligen entre sólo dos personas para la presidencia y entre 50 para el Miss Estados Unidos?

No necesitas un paracaídas para saltar en paracaídas. Sólo es necesario un paracaídas para saltar en paracaídas dos veces.

Las voces en mi cabeza pueden no ser reales, pero tienen algunas buenas ideas.

La razón principal de la alegría de Santa Claus, es que sabe donde viven todas las niñas malas.

Ríete de tus problemas, todos los demás lo hacen.

Nunca pelees con gente fea, no tienen nada que perder.

No es la caída la que te mata, es la parada súbita al final de la caída.

La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.

Siempre pide dinero prestado a un pesimista. El no espera que se lo devuelvas.

El que sonríe en una crisis ha encontrado alguien a quien culpar.

Un diplomático es una persona que puede decirte que te vayas al infierno de tal manera que tú esperes el viaje.

¿Por qué se llama Alcohólicos Anónimos cuando lo primero que tienes que hacer es levantarse y decir, “Mi nombre es Peter y yo Soy un alcohólico”?

Cuando se atraganta un pitufo, ¿de qué color se pone?

El alcohol es un disolvente perfecto: Disuelve matrimonios, familias y carreras.

El alcohol no resuelve ningún problema... pero por otra parte, tampoco la leche.

Nadie esta escuchando hasta que te largas un pedo.

Vegetariana: definición nativa americana "CAZADO".

El trabajo más fácil del mundo tiene que ser médico forense. La cirugía en los muertos. ¿Qué es lo peor que puede pasar? Si algo saliese mal, tal vez obtendría un pulso.

El problema de ser puntual es que no hay nadie ahí para apreciarlo.

¿Por qué presionamos más el mando a distancia cuando sabemos que el problemas es que las baterías se están agotando?

Una de cada cinco personas en el mundo son chinos. Hay cinco personas en mi familia, por lo que debe ser uno de ellos. O es mi mamá o mi papá. O mi hermano mayor Colin. O mi hermano menor Ho-Cha-Chu. Pero creo que es Colin.

¿Por qué no caes en algo más cómodo... como un estado de coma?

El alcohol no es la respuesta, sólo te hace olvidar la pregunta.


La diferencia entre ficción y realidad, es que la ficción tiene que tener sentido.
¿100.000 espermatozoides y tú fuiste el más rápido?



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