Frases cómicas

Sólo los peces muertos se dejan llevar con la corriente.

Para cada acción, hay una reacción correspondiente.

Es sorprendente que la cantidad de noticias que pasa en el mundo todos los días siempre se ajusta exactamente al tamaño del periódico.

¿Qué pasaría si no hubiese preguntas hipotéticas?

Todo es comestible, algunas cosas son comestibles sólo una vez.

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para la muerte por inyección letal?

Sólo en Estados Unidos... Los bancos dejan de las dos puertas abiertas y luego la cadena de las plumas de las mesas.

La verdadera amistad llega cuando el silencio entre dos personas es cómodo.

Ellos lo llaman "síndrome premenstrual", porque el nombre "la enfermedad de las vacas locas" ya estaba tomado.

Las personas se pueden dividir en tres grupos: Los que hacen que las cosas sucedan, los que miran las cosas sucedan, y aquellos que se preguntan qué pasó.

Una multa es un impuesto por hacer el mal. Un impuesto es una multa por hacerlo bien.
La diferencia entre un termómetro oral y un termómetro rectal está en el sabor.

Justo en el momento en el que usted piensa que puede hacer que el dinero le alcance hasta el final, alguien te mueve el final.

Es tan simple ser sabio. Basta pensar algo estúpido y luego no decirlo.

No robes. Ese es el trabajo del gobierno.

Toda persona tiene derecho a ser estúpido, pero tú estás abusando de ese privilegio.

Cada día, el hombre está haciendo más grandes y mejores cosas a prueba de tontos, y cada día, la naturaleza está haciendo más grandes y mejores tontos. Hasta el hoy, creo que la naturaleza está ganando.

Tengo múltiples talentos: Yo puedo hablar y molestarte al mismo tiempo.

Las mujeres no deberían tener hijos después de los 35. Realmente... 35 niños son suficientes.

Quiero morir pacíficamente mientras duermo, como mi abuelo, no gritando como los pasajeros en su coche. Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios trabaja así, entonces me robé una y le pedí perdón. Ir a la iglesia no te hace mas cristiano que estar en tu garaje y reparar tu auto.
Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a casa antes de la policía. Las mujeres podrían ser capaces de fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir una relación entera. La última cosa que quiero hacer es hacerte daño. Sin embargo, todavía está en la lista. La luz viaja más rápido que el sonido. Esta es la razón por la qué algunas personas parecen brillantes hasta que se las escucha hablar. Si estuviese de acuerdo contigo, ambos estuviéramos equivocados. En realidad, nunca crecemos, solo aprendemos a actuar en público. La guerra no determina quién tiene la razón, sino determina lo que queda. Conocimiento es saber que un tomate es una fruta; la sabiduría no lo está poniendo en la ensalada de frutas.

Niños: Te pasas los 2 primeros años de su vida enseñándoles a caminar y hablar, luego, durante los próximos 16 años te pasas diciéndole que se sienten y se callen.

Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: ambos deben ser cambiados con regularidad, y por la misma razón.

Mi madre nunca vio la ironía de llamarme canalla.

Las primeras aves pueden obtener el gusano, pero el segundo ratón consigue el queso.

Las noticias de la noche comienzan con «Buenas noches», y luego proceden a decirle por qué no son buenas noches.

Pelear por la paz es como el hacer el amor para mantener la virginidad.

Robar ideas de una persona es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.

Si Dios nos está mirando, lo menos que podemos hacer es simular estar entretenidos.

Si 4 de cada 5 personas sufren de diarrea... ¿significa eso que uno lo disfruta?

Si piensas que a nadie le importa si estás vivo, trata de no hacer un par de pagos.

Es mejor guardar silencio y ser considerado un tonto, que hablar y no dejar duda.

¿Cómo es que una cerilla puede provocar un incendio forestal, mientras se necesita una caja entera para encender una fogata?

Una parada de autobús es donde un autobús se detiene. Una estación de tren es donde un tren se detiene. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo...


No hay comentarios:

Publicar un comentario en la entrada